|
| 05.05.07 00:35 | немного из армейской жизни |
ru |
Частенько мне приходится слышать обвинения в расизме. Дескать, я чрезвычайно нетерпимый человек и не люблю цветных товарищей. Спешу сообщить, что это далеко не так. Скажу даже больше – в школе я сидел неделю за одной партой с натуральным негром, точнее негритянкой. И когда у нас было сочинение на свободную тему, я написал о советско-африканской дружбе, назвав работу «Мой маленький черный товарищ». К сожалению, учительнице совершенно не понравилось мое творение, в котором рассказывалось о трогательной дружбе, между маленьким африканским мальчиком и советским подростком. Учительница даже на всякий случай отсадила от меня Шарлоту, так звали негритянку. Думаю, что дело было в радикальном названии произведения.
Заглавия, вообще не самое сильное место в моих сочинениях. Помню еще в шестом классе, на задание учительницы придумать свое название картине «Дочь советской Киргизии», я предложил очень интересное, как мне представлялось, «Киргизенок». До сих пор не понимаю, что тут оскорбительного она нашла.
А отсадили девушку тогда напрасно. Потому как пересела она к Головяшкину, который на следующий день подложил ей в портфель дождевых червяков. Забавно было наблюдать за вопящей шоколадкой и бледной Марьивановной, все ошеломленно лопочущей: «Головяшкин, это международный скандал!».
В общем, скоро я прослыл расистом в школе, совершенно не являясь таковым. Потом меня уже обвиняли в расовой неприязни в армии, где мне довелось служить с жителями солнечного Узбекистана. Тогда я действительно позволял себе несколько нетактичных высказываний в адрес братского народа.
Сижу у себя на радиоузле. Отгадываю кроссворд. Звонит начальник караула, прапорщик Шустрик, говорит, на третьей вышке телефон не работает.
Строго говоря, мне эти телефоны чинить не положено, равно как и на зону ходить тоже не моя задача. Но людей в роте катастрофически не хватало, потому и приходилось выполнять кучу другой работы. В частности следить за состоянием телефонов на караульных вышках.
В общем, поднимаюсь на вышку. Там стоит рядовой Тухтабаев с грустным лицом и перочинным ножиком делает насечке на ремне, отмеряя остаток службы.
- Здорово, гордый сын Азии, - говорю я, залезая на маленькую площадку, - что у тебя за хуйня тут произошла?
- Не работай, трубка не работай, - виновато говорит узбек, кивком головы указывая на аппарат.
Я оборачиваюсь и вижу, что трубка аппарата буквально измочалена, а провод оборван и держится только на изоляции. На корпусе несколько трещин и вмятин.
- Конечно, она не будет работать, коли ты ее так изувечил. Что же это за хуйня, Тухтабаев? – спрашиваю.
- Не я.
- Что не ты?
- Не я. Так быль. – Тухтабаев на всякий случай показывает свои руки, словно доказывая их непричастность к содеянному. Здесь меня обуревает праведный гнев, потому как совершенно очевидно, что трубку разбил именно Тухтабаев, и что это далеко не первый случай, когда телефонные аппараты буквально разорванными на куски находили на караульных вышках и на КПП. В общем, я не на шутку разозлился. Ну и сорвался малость.
- Хуле ты мне свои лапы обосранные суешь?! Что ты, мразь, с телефоном сделала? Чудовище нерусское, ты блять такая понимаешь, что этот телефон умнее тебя был?!
- Это не я… - жалобно скулил защитник Отечества.
- Не пизди!
- Неэт.
- Что, блять нет?! Сучонок, говори, на хуя ты телефон живьем сожрал ? Ты недоедаешь, плохо питаешься?!
- Я не понимай…
- Ты – пидораз гнилозубый, это ты понимаешь?! Что телефон нельзя трогать и тем более его грызть, это ты понимаешь?
Через полчаса допроса с пристрастием мне удалось выбить из несчастного Тухтабаева правду. Он действительно колошматил телефон об железный угол караульной вышки, пытаясь его вскрыть. Потому как в трубке и в корпусе было несколько деталей, которые при должной обработке подходили на роль сувениров. А сама обшивка корпуса использовалась для украшения дембельского альбома. От такого откровения я даже растерялся. Порвать добротный ТА-57 на сувениры! Дикость, честное слово.
Мне после этого случая замполит запретил появляться на зоне.
- Ты, - говорил он мне, - чересчур нервный тип Христофоров. И определенно страдаешь расовой ненавистью. Жалобы на тебя сыплются. А у нас проверка скоро из Москвы. В общем, на зону больше ни ногой.
Вот так вот я сделался расистом и в армии. Хотя это вопиющая несправедливость. Особенно на примере других. Вот взять, к примеру, Володю Евлашкина. Вот уж расист так расист. Он служил ТСОшником, обеспечивал рабочее состояние технических средств охраны на зоне, а дополнительно являлся кинокрутом в роте. Вот Евлашкин узбеков ненавидел. Причем и не скрывал этого. Особенно его раздражало их незнание русского языка. Приходит к нему воин-узбек. Спрашивает как обычно:
- Евляшка, кино будэ?
- Иди на хуй, мудак. Не будет сегодня ничего.
- Зачем?
- за шкафом бля. Съебался, обезьяна.
Такие диалоги повторялись изо дня в день, пока, наконец, один солдат не спросил его:
- Володя, а кино сегодня будет?
- Нет, Декханов, не будет сегодня кино, - Евлашкин от удивления даже посмотрел на солдата. Тут Декханов, улыбаясь от собственной значимости, спрашивает:
- А почему?
- А зачем?
Такого неожиданного оборота речи, несчастный узбек никак не ожидал. Растерянно хлопая глазами, он вышел из кинооператорской бубня под нос с обидой, недоумением и скрытым благоговением: «Почему? Зачем?».
После этого, узбеки поняли, что постичь таинства русской речи не в их силах, равно как и не в их силах повлиять на Евлашкина. Поэтому они только терпеливо ждали, когда на того нажмет командир роты и показ фильма состоится. А кино они любили. Особенно индийское. Если шел индийский кинофильм, то уже с утра все узбеки счастливые ходили по казарме, радостно лопоча друг другу:
- Охуитильно, индиски!
Вообще, они славные были, эти парни. Непосредственные. Зажигалку увидят и радуются как дети. А что телефоны ели, так то из любопытства, и орал я на них, исключительно в интересах сохранности казенного имущества. Напрасно мне ярлык расиста повесили. Что в школе, что в армии. Несправедливо это.
Уже и лет сколько прошло, а я все переживаю об этом, все мучаюсь. Когда узбека какого увижу на улице, или другого развеселого товарища, то обязательно ему улыбнусь приветливо так. Подмигну или по плечу похлопаю. Мол, как брат азиат дела? Может, помочь чем, на работу устроить или еще чего.
Только вот не понимают меня. Все норовят умысел злой разглядеть. Потому как времена нынче такие, что только держись.
|
|
| |
|
|
| 05.05.07 00:34 | Секс по нашему |
ru |
Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране...
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.
- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.
Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...
...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!
|
|
| |
|
|
| 05.05.07 00:29 | Из форума бк. |
ru |
Он - был сыном богатого отца, никогда и ни в чём не нуждался.
Близилось совершеннолетие, и в качестве подарка Он выбрал красивую спортивную машину. Всяческими намёками, взглядами и вздохами Он давал понять Отцу о своём желании получить эту машину на день рождения.
Вот и настал день рождения. Отец позвал к себе Его, поздравил и протянул Ему красивый свёрток.это не было похоже на ключи от машины, поэтому Он начал распаляться и злиться. Он быстро сорвал бумагу с подарка - там была красивая книга,вернее ежедневник, с золотым теснением и замком, ключом от которого было фамильное кольцо-печатка. Злости Сына не было предела!
-Ты не Отец, ты- старый жмот и скупердяй! тебе жалко денег на собственного и единственного Сына! Я же знаю,ты их лопатой гребёшь, с лёгкостью!так почему же ты не мог сделать мне нормального подарка? тебе же это ничего не стоит! ненавижу тебя! слышишь? ненавижу! больше всех на свете!
Сын швырнул ежедневник на стол Отцу,почти в лицо, и ушёл, громко хлопнув дверью. А Отец остался....с застывшими в глазах слезами....
Прошло много лет. Сын вырос, стал самостоятельным бизнесменом и купил себе то авто скорее из принципа. Отец присылал ему открытки (Сын отказывался говорить с Отцом даже по телефону) с поздравлениями на день рождения, Новый Год,Рождество,на все праздники, а Сын никогда не обременял себя тем, чтобы отправить открытку в ответ, не говоря уже о том, чтобы самому поздравить Отца с Днём рождения или навестить пожилого человека....До тех пор, пока не пришла не открытка, а телеграмма.С известием о Смерти Отца.
Что-то произошло у Него внутри,кольнуло, но ещё долго отзывалось тупой болью.
Он приехал на похороны.Похоронив Отца, Он заглянул в кабинет, тот самый где когда-то Отец поздравил его с совершеннолетием. Открыв первый же ящик, Он увидел ежедневник с золотым теснением, вставил фамильное кольцо в замок и открыл ежедневник. Из открытой книги вылетел чек из того самого салона, где Он когда-то присмотрел машину. а на чеке, кроме марки и модели, было написано: "ПОЛНОСТЬЮ ОПЛАЧЕНО"
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 05.05.07 00:18 | А вы знали? |
ru |
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
|
|
| |
|
|
| 05.05.07 00:17 | Самые необычные смерти |
ru |
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.
260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..
668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.
1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.
1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.
1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.
Mood: боевое 
|
|
| |
|
Total posts: 5 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
